ребенок » Воспитание детей
Популярные статьи
Самостоятельность в ребенкеМы хотим видеть детей самостоятельными и ответственными. На деле мы редко предоставляем им возможность почувствовать себя состоятельными, что–то самим сделать. Нам куда удобнее привычно подать чашку, чем смотреть, как кроха тащит из коридора табуретку, ставит ее у шкафа, встает на нее, открывает дверцу, тянется за чашкой, а вы стоите рядом в напряжении и гадаете: «Достанет - не достанет, разобьет - не разобьет. А как будет спускаться с табуретки, если спиной, то может не увидеть, куда ставить ножку, если будет разворачиваться, может оступиться. А последствия? Дверца шкафчика, скорее всего, останется открытой, табуретку, самой придется относить в коридор и, наверняка, лужу от пролитого сока придется вытирать вам. Уж лучше я сама налью сок». Ход мыслей знаком, не так ли? Но кроха идет в садик, в школу, а там умение себя обслуживать необходимо. Поэтому стоит задуматься, как воспитать в ребенке самостоятельность. Когда начинать В этом плане интересна методика Никитиных. В их семье было семь детей, ухаживать за каждым и опекать по принципу: принести, достать, убрать, было не реально. Поэтому к вопросу развития самостоятельности детей они подошли ответственно. Постулат их методики прост: то что, ребенок может делать сам, то он и делает сам. Родительская задача – подловить тот момент, когда малыш впервые захочет какое–то дело выполнить самостоятельно. Нужно ему показать, как данное действие правильно выполняется и в течение нескольких дней вновь приобретенное умение закрепить. Кроха впервые сам потянулся за ложкой. Ему хочется попробовать есть кашу, как едят ее окружающие. Мама вкладывает ложку в ручку малыша так, как нужно ее держать и в течение нескольких дней отслеживает, чтобы малыш держал ложку верным захватом. Как только мама видит, что пальчики соскальзывают, она тут же «ставит» их в правильную «позицию». Как делать Наблюдайте за малышом. Подлавливайте его стремление что–то попробовать самому. Натянуть штанишки, отнести горшок, снять полотенце с вешалки. Покажите, как это делается, не торопясь, сопровождая свои действия комментариями. Обязательное условие освоения нового действия – свобода во времени, вы не спешите, не зажаты временными рамками, оба в хорошем настроении. Постарайтесь придать своим словам не оттенок нравоучительности и серьезности, а налет игры, легкости, чтобы ребенок почувствовал, что нет ничего сложного, самому поставить посуду в раковину или намылить мочалку. Да, этот процесс трудоемкий, энергозатратный: показывать, объяснять, разжевывать, то, что вы делаете автоматически, на автопилоте, а тут приходиться каждое движение разбивать на кадры: взял, насыпал, налил, размешал… Особенно тяжело людям–«живчикам», которые параллельно выполняют несколько дел. А тут нужно пересилить себя, сказать «стоп» мыслям и телодвижениям, сконцентрироваться на одном и медленно пошагово, ориентируясь на малыша объяснять и показывать. Но если мы хотим видеть своего ребенка самостоятельной личностью, а не маменькиным сынком, то придется приостановить свой бесконечный бег и подстроиться под ритм малыша. Похвала Похвала - это обязательное условие. Хвалите малыша за любой успех, за преодоление, даже просто за стремление, что–то сделать самостоятельно. Похвала должна быть всегда искренняя, от души и сердца. Фальшь кроха почувствует. Вспомните себя, как вам было трудно осваивать новое дело, как требовалась поддержка, доброе слово, взгляд одобрения. И когда вы видели поощрительную реакцию, у вас вырастали крылья. То же самое происходит и с детьми, только в гипертрофированной форме. Понаблюдайте за годовалыми крохами, в их движениях читается: «Смотрите, я могу! Я встал на ножки. Стою! Вот я пошел! Побежал! Смог резко остановиться. А вот я ножкой, вот так могу ударить по камешку! Смотрите, какой я!» И глазки направлены на вас, на окружающих, глазки, ждущие одобрения и восхищения. Поддержите малыша, этим вы подвигните его на новые подвиги. Поддержка Иногда что–то не выходит у крохи. Тем более его нужно поддержать, успокоить и уверить, что у него обязательно все получится. «Ты молодец! В следующий раз у тебя все выйдет! Ты сможешь! Поверь мне!» «Не расстраивайся. Так бывает. Давай займемся другим, а потом вернемся к этому делу. Я немножко устала». Переключайте внимание малыша, если чувствуйте, что у него что–то не выходит, он начинает нервничать и злиться. Расскажите какой ни будь случай из своей жизни, как у вас что–то не получалось, а потом вы все равно этому научились. И у него обязательно все получится. Если не вышло Относитесь спокойно к оплошностям ребенка, он же совершил их не нарочно. Проведите ревизию тех вещей, которые ребенок может достать. Наиболее ценные для вас вещи уберите высоко на полочку или заприте в шкаф, остальными пусть малыш пользуется. В досягаемости ребенка держите веник, савок, половую тряпку, мочалку, чтобы он мог убрать за собой мусор и вытереть. Если что–то случилось и малыш в растерянности смотрит на пролитый компот, скажите спокойно: «Ты не забыл, где у нас лежит половая тряпка?» Применяйте на практике всем известное изречение «Ошибки не совершает тот, кто ничего не делает». Учебный материал Сейчас выпускается большое количество дидактического материала по обучению ребенка различным навыкам. Например, как вдевать и завязывать шнурки, застегивать пуговицы, орудовать иголкой и ниткой. Есть безопасные предметы, дублирующие настоящие. Например, ножницы, вилки, ножи, иголки с затупленными кончиками, чтобы кроха при манипулировании ими себя не поранил. Выпускается небьющаяся детская посуда. Есть специальные наборы емкостей, при помощи, которых малыш учится наливать, переливать, смешивать. Что–то вы можете изготовить сами или вещи и предметы приспособить под малыша. Например, кроха учится одеваться самостоятельно. Купите несколько вещей на размер больше. Пусть на них он и закрепляет вновь приобретенные навыки. Согласитесь, трудно крохе научится натягивать через голову узкую водолазку. Пусть сначала малыш научится надевать кофточку со свободной горловиной, затем кофточку, которая застегивается на груди на одну - две пуговицы. Но сначала малыш должен научиться застегивать пуговицы в принципе. Для этого вы можете пришить к куску ткани большие пуговицы, а по другому краю – приделать петли. Или же в своих вещевых закромах найти ненужную одежду с пуговицами разного размера, пусть кроха обучается. Только после этого он будет натягивать на себя водолазку, которая ему великовата, а когда научится, то придет черед водолазке его размера. Упрощение На начальных этапах упрощайте предметы, которыми пользуется ребенок. Если продолжить тему с одеванием, то джинсы с молнией на время замените штанишками на резинке. Научившись натягивать их, кроха со временем «одолеет» и классические джинсы. Если малыш у трусиков и колготок путает перед-зад, сделайте метки, яркой ниткой вышейте крестик. Памятки Если ваше ненаглядное чудо забывает очередность некоторых действий, например, последовательность одевания зимой на прогулку. То в коридоре повесьте для него памятку. Нарисуйте алгоритм одевания: наверху листа - штанишки, потом сапожки, шарфик, шапочку, курточку и варежки. Подобные тематические памятки можно повесить на кухне: руки, мыло, полотенце, тарелка, раковина, руки, мыло, полотенце. Малышу будет понятно, что перед тем, как сесть за стол, нужно вымыть руки с мылом, их вытереть, потом поесть, посуду за собой убрать со стола в раковину и снова помыть руки с мылом. В детской памятка может означать вечернее приготовление ко сну: нарисовать машинку и куклу, затем ящик или коробку, потом мыло, зубную щетку, пижаму, кровать, подушку. Личный пример Ребенок учится всему, глядя на родителей и окружающих его людей. Будем помнить об этом. Если вы приучаете малыша убирать вещи на место, а сами не делайте этого, то кроха вряд ли будет внимать вашим нравоучениям. Если стиль дома - порядок, то ребенок, скорее всего, будет класть вещи на место. Дети – это наши зеркала. Но и в этом, как и в остальном, нельзя перегибать палку. Если вы будете чересчур активно насаждать чистоту и порядок, ребенок может взбунтоваться и начать все делать наперекор, тем самым выражая свое несогласие с вашими излишне настойчивыми требованиями. Каникулы Часто бывает, освоив какое-нибудь новое действие, малыш к нему охладевает. Научившись мыть за собой посуду, кроха драит свои тарелочки, а заодно и ваши, целую неделю, А потом ему становится неинтересно и он уже к раковине не подходит. Что делать? Если вспомнить учебу в школе, то обязательно за учебным процессом наступают каникулы, для того, чтобы дети могли отдохнуть и переключиться на другую сферу деятельности. Так и здесь, подарите малышу каникулы. Он же не машина с новой профильной функцией, которая должна работать бесперебойно, он маленький человечек, со своими пристрастиями и настроениями. Продолжительность каникул определяет сам ребенок. Вы можете лишь несколько раз ненавязчиво напомнить, как здорово он вам помогал, когда сам ставил посуду в раковину. Дождитесь, пока малыш сам не соскучится по вновь приобретенным навыкам и не захочет их выполнять самостоятельно. С вашей стороны должно быть поощрение, благодарность за помощь. Каникулы будут еще не раз, постепенно кроха привыкнет выполнять определенный действия. Со временем можно оговорить, кто, что и когда выполняет по дому. Главное - терпение и ненавязчивая настойчивость. Обратная сторона Самостоятельность в делах со временем повлечет за собой самостоятельность во взглядах. Малыш сам захочет решать с кем дружить, куда ходить гулять, посещать ли кружки, кому давать игрушки… Будьте готовы воспринять сына или дочь, как личность со своими ценностями и взглядами на жизнь. Это абсолютно нормально, этому нужно не только радоваться, но и поощрять. И постараться выстроить с ребенком добрые партнерские отношения, при этом все же оставаясь уважаемыми в глазах ребенка родителями. Успешность человека во многом определяется его свободой, независимостью от окружающих и самостоятельностью, как во взглядах, так и в делах.
  • Комментарии: [0]
Детский сад: родители и воспитатели…Итак, если вы выбрали садик на уровне заведующей, познакомьтесь и с теми, кто работает в группе, которую будет посещать ваш ребенок. Да, при том уровне зарплаты, которую получает сейчас работник обычного детского сада, как-то и язык не поворачивается требовать особого рвения в работе - хотя к чести воспитателей надо сказать, что большинство из них все же являются по-хорошему фанатиками своего дела. Хотя бывают и откровенные психологические садисты, которые готовы работать практически за бесплатно, но в качестве компенсации иметь возможность подавлять подчиненных им людей - пусть даже маленьких. Знакомясь с воспитателями, не только оцените их характер и стремление работать с детьми, но и сами постарайтесь не вызвать у них напряжения. Ведь залог успешного посещения ребенком садика - контакт родителей и воспитателей, умение и желание взаимно сотрудничать. Родителям необходимо знать, как ведет себя ваш ребенок в группе, играет ли с другими детьми, легко ли сходится со сверстниками, умеет ли выполнять элементарные требования? В чем ребенку надо помочь, что подкорректировать дома? В большинстве случаев педагоги всегда готовы поделиться с родителями такой информацией. Только самим родителям это не всегда интересно… А жаль. Ведь наиболее успешное окончательное формирование личности с помощью садика будет только тогда, когда и в группе, и в семье требования будут ОДИНАКОВЫЕ. Скажем, если воспитательница приучает детей убирать за собой, а мама говорит ребенку дома "Оставь, потом я уберу" - ребенок и в саду будет вести себя так же, ссылаясь на то, что ему так разрешила мама. Если в группе принято аккуратное поведение за едой, а дома ребенку позволяется есть чуть ли не руками, в таком случае конфликты с педагогом и с товарищами по группе ребенку обеспечены. Потом вскоре начнется "я в садик не хочу", капризы и так далее Или еще ситуация. Воспитательница в садике активно прививала детям навыки бесконфликтного общения, в частности, не позволялось споры решать кулаками. Строго говоря, это как минимум опасно - драка может закончиться травмой, а это ни детям не полезно, ни воспитателю, как лицу ответственному, не нужно. И вот в группе появился мальчик (довольно крупного телосложения), который начал всех задирать. Кто-то его обзовет (что в садике бывает сплошь и рядом) - он, ни слова не говоря, разворачивается и толкает или бьет кулаком в лицо. И однажды он на вечерней прогулке вот так же "разобрался" с мальчиком из младшей группы. который его нечаянно толкнул - развернулся, и ткнул малышу кулаком в глаз. Малыш упал, заплакал; воспитательница строго отчитала обидчика и поставила его одного в стороне от ребят. И тут, что называется, как в кино, идет за ребенком бабушка этого драчуна, видит своего ненаглядного внука в слезах - и коршуном на воспитательницу: "Что вы наделали, вы ребенка довели до слез, он у нас нервный, впечатлительный, ему этого нельзя, как вы смеете, я на вас пожалуюсь заведующей…" Тут надо заметить, что бабушка была моложавая, спортивная - и вся такая, если можно так выразиться, напряженно-агрессивная. В разговоре выяснилось, что именно бабушка подучила внука реагировать кулаками на все обиды (даже нечаянные): "Конечно, у вас тут в саду каждый может ребенка обидеть. Вот я и учу его за себя постоять!" Воспитательница резонно заметила, что это мало того что некультурно в принципе - на слова отвечать кулаками, да еще и ребенок не научится адекватно общаться, к тому же мальчик крупный, силу свою рассчитать не может, и отвечать за нанесенные им травмы воспитательница не намерена… На что бабушка раскричалась, что за это воспитательнице платят деньги, а бабушка не позволит своего внука обижать! Забрала ребенка и гордо удалилась. Понятно, что бабушка была откровенно неправа. Это потом всплыло, что у нее есть "непослушная" дочь, мама мальчика, которая вместе с мужем никак не хочет ходить на поводу у своей излишне властной матери. Так вот бабушка и переключилась на внука - и всю свою внутреннюю упреждающую агрессию как бы передала ему, научив мальчика бить, не разобравшись. Понятно, что воспитательнице будет очень сложно переучить мальчика - разве что откровенно дисциплинарными методами, но ведь ребенок вполне может нажаловаться бабушке, что его в группе притесняют, и все пойдет по новой… К тому же ясно, что хорошо относиться к этому ребенку вскоре перестанут и товарищи по группе, и (при всей своей педагогической объективности) - сама воспитательница. Кстати, конфликт закончился тем что бабушка вообще забрала ребенка из этого сада - мол, до школы как-нибудь проживем без вас! Но что будет с этим ребенком в школе, бабушка предпочитает не думать Вообще очень важный показатель адаптации ребенка в группе - то, что он не выделяется в негативном плане из общей массы. При этом я совершенно не призываю к тому, чтобы дети воспитывались как одинаковые винтики (как в том садике, где все детишки сидели - ручки на колени): каждый ребенок вполне имеет право выделяться в группе, но по-своему. Кто-то умеет танцевать, кто-то петь, кто-то рисовать, а кто-то быстрее всех одевается… Как правило, хороший воспитатель такого не подавляет и уравниловкой не занимается. Но вот становиться всеобщим отверженным или молчаливой тихоней - это ребенку не на пользу. В конце концов, именно за этим его привели в садик, чтобы он учился активно общаться! Пример, который вроде бы выглядит смешно: один довольно респектабельный папа устроил своего ребенка в обыкновенный детский сад. Невольно к ребенку относились немного иначе, чем к остальным детям в группе, но сам папа это отношение активно пресекал: "Не выделяйте моего ребенка, пожалуйста, не противопоставляйте его коллективу!" Собственно говоря, воспитатели вскоре сами это поняли. Но тем не менее ребенок, будучи немного младше остальных детишек в группе, не слишком быстро вливался в коллектив. И вот однажды весенним вечером папа приходит за ребенком в сад. Дети все на прогулке исследуют первые лужи, а его чадо стоит около воспитательницы и разглядывает собственные ботинки. Родитель подошел и шутливо предъявил "претензию": "Ну что же тут у вас делается, все дети в грязи ковыряются, а мой почему здесь стоит? Ну скажи, почему ты не ковыряешься в грязи вместе со всеми?!" К слову сказать, иные родители изначально напутствуют ребенка "Не лезь в грязь!" Но учтите, что вывозиться совсем уж по-свински воспитатель не позволит, а становиться ребенку маменькиным паинькой, который не играет с детьми потому, что боится запачкать ручки, тоже для ребенка же не полезно. И опять - именно потому рекомендуется отдавать в садик ребенка уже "говорящего", что после садика необходимо с ребенком обсуждать то, что с ним происходило в группе. Интересуйтесь в первую очередь успехами ребенка, его новыми знаниями и достижениями. Хвалите его за какие-то проявленные результаты. На занятии в садике выучили песенку и ребенок вам ее спел - прекрасно; в группе выставлены какие-то рисунки или аппликации детей - посмотрите, где работа вашего ребенка, проявите интерес к его творчеству. Не говоря уже о том, что часто дети на занятиях делают подарки родителям - что-то рисуют, лепят, клеят. И не стоит сразу на глазах ребенка, получив такой подарок, выкидывать его в мусорное ведро Расспросите ребенка и о тех возможных проблемах, которые были в саду. Понятно, что вовсе не обязательно "собирать компромат" на работников садика, но если ребенок на что-то пожаловался - стоит обратить на это внимание. Естественно, дети излагают свою точку зрения на происходящее не всегда объективно; иногда детишки откровенно могут оклеветать воспитателя (ну вот не хочется дитяти ходить в садик, потому что там пропадает его избалованность и исключительность, и он делает все. чтобы мама его оттуда забрала); порой дети фантазируют - просто ради фантазии. А иногда излагают происшедшее вроде бы правильно, но скажем так, не совсем адекватно, вот именно "по-детски". Поэтому всегда стоит выяснить подробности у воспитателей (не сразу обвинять, а именно выяснить). Одна девочка после "рабочего дня" в садике заявила родителям, что у нее сегодня "воспитательница обед отняла". К счастью, мама обладала достаточным чувством юмора, чтобы тут же не понестись назад в группу и не обрушиться на педагога - прежде спросила у ребенка: "Так что, она так сильно кушать хотела?" Разумеется, потом выяснилось, что дело было в другом: девочка в принципе ест очень медленно (при этом педагоги всегда позволяли ей не торопиться); но в тот день трапеза ребенка затянулась совсем уж непозволительно, и остатки еды просто убрали вместе со всей остальной посудой, когда пора было отправляться на тихий час И уж к слову: может быть, стоит дать воспитателям (если вы им достаточно доверяете) добро на некоторые педагогические эксперименты, особенно если вы в доме делаете то же самое. Допустим, если ваш ребенок в садике не ест, и педагогу приходится его кормить насильно, можно "позволить" и не кормить. Не ест - значит, не хочет. Пусть поголодает, потом будет есть Приходя за ребенком, присматривайтесь не только к тому, с кем и как играет ваш ребенок, но и как общается с детьми педагог. Можете несколько раз прийти за ребенком "в неурочное время" - и если порой из-за двери слышен крик педагога, причем не раз и не два, и к тому же это подкрепляется неоднократными обоснованными жалобами ребенка - делайте выводы!
  • Комментарии: [0]
Ребенок заболел Если вы будете закалять ребенка, то это снизит вероятность того, что Ваш ребенок может заболеть. Однако ничто не может гарантировать, что он совсем не будет болеть. Ведь, если у ребенка сосед по парте подхватил вирус или кто-то чихнул в магазине, когда вы вместе делали покупки, все это может спровоцировать возникновение гриппа. Что делать, если ребенок заболел? Если вы обнаружили у ребенка первые признаки болезни, надо его оставить дома. Поскольку грипп опасен своими осложнениями, надо сразу же вызвать на дом врача. Когда он выпишет лекарства, распишите график их приема в ежедневнике и строго соблюдайте его. Помните, что, например, есть противопоказания лекарства Супреста, которое детям лучше не давать. От вас потребуется много сил, если ребенок заболел, чтобы ухаживать за малышом, поэтому по возможности придерживайтесь обычного режима дня, чтобы иметь возможность немного отдохнуть. Необходимо соблюдать все правила по поддержанию чистоты, если ребенок заболел. В комнате должно быть как можно меньше мягких игрушек и ковров. Необходимо два раза в день делать влажную уборку. Если есть возможность, ограничьте контакт ребенка со здоровыми родственниками. Желательно отправить куда-нибудь на несколько дней здоровых детей. Если вы не имеете такую возможность, поселите отдельно заболевшего ребенка. Ребенок заболелРебенок заболел Больному ребенку необходимо все время пить. Однако он вряд ли будет пить часто без ваших напоминаний. Если у вас нет возможности сидеть с ребенком, и с ним остается сиделка или бабушка на время вашего отсутствия, то оставьте лист с напоминаниями, чтобы малыш пил морс из кислых ягод, разбавленный натуральный сок и чистую воду, если ребенок заболел. Возможно, он будет отказываться от еды, если ребенок заболел. Не пытайтесь компенсировать калории шоколадом, конфетами или кашами быстрого приготовления. Лучше давайте ему вкусные салаты, овощи и фрукты.
  • Комментарии: [0]
Для чего НУЖЕН РЕБЕНОК
Для каждой пары, решившей обзавестись ребенком, обычно, существует своя внутренняя мотивация, при этом не всегда ее нрав позволяет ребенку вырасти счастливым.

Само желание родить малыша может появиться совсем внезапно и быть спровоцированным самыми различными факторами.

Кто-то в детстве либо в подростковом возрасте оставался с детками родственников и из этого опыта вынес желание иметь собственных малышей, для кого-либо примером становится подруга, успешно родившая здорового малыша, а кто-то заботливо хранит мемуары о собственных родителях и желает стать таковой же матерью либо таким же отцом.

К огорчению, осознанное полностью решение о рождении малыша принимают только 3% пар, почти всегда предки не могут понятно ответить на вопрос, для чего им нужен малыш. Существует огромное количество обстоятельств, в силу которых у супругов появляется желание стать родителями. Достаточно нередко, сами того не сознавая, будущие матери и папы пробуют решить собственные трудности за счет возникновения в доме нового члена семьи. Для того чтоб осознать, вправду ли супруги готовы стать родителями, им необходимо максимально честно ответить для себя, для чего им нужен ребенок.

Верный ответ на этот вопрос существует только один. Если мать и папа желают дать жизнь малышу, чтоб поделиться с ним своим счастьем и любовью, означает, вправду время пришло, и супруги стопроцентно готовы к продолжению рода. Ребенок при таковой мотивации вырастет в размеренной, здоровой обстановке, имея больше шансов стать счастливым.

Предки стараются дать ребенку все, что желали иметь в детстве сами: одежу, игрушки, велики и т.п., также комфортабельную прекрасную детскую комнату. Для этого иногда необзодимо провести независимую оценку недвижимости и воплотить свои мечты о прекрасном и комфотабельном жилище, ведь у вас скоро будет настоящая семья, в какой основным на многие годы станет ваш малыш. И лучше сделать все операции с недвижимостью, также покупку и переезд в новейшую квартиру либо дом еще до рождения малыша, а после рождения заниматься только ребенком, а не ремонтом. и благоустройством.

Но существует ряд ситуаций, когда пара воспринимает решение о рождении наследника, руководствуясь совсем другими мотивами. Даже снаружи понятные и великодушные предпосылки, такие как рвение родителей бросить после себя что-то, что напоминало бы о их, могут принять формы, в каких эти предпосылки оказывают влияние на всю жизнь малыша, не добавляя ему счастья - предки могут возжелать вырастить малыша по собственному виду и подобию, к примеру, передав ему свою профессию.

Принципиально держать в голове, что ребенок - самостоятельная личность и имеет право на свою жизнь. Достаточно нередко желание иметь малыша появляется поэтому, что оно является одной из норм общественного поведения для взрослых семейных людей. Общество в приметной степени оказывает влияние на наши взоры, в том числе и в таких, глубоко личных вопросах. Но выходит, что в данном случае будущие предки принимают одно из самых ответственных решений в их жизни, руководствуясь чуть ли не стадными инстинктами, что является недопустимым.

Пробы восполнить недочет любви либо решить трудности с своей самооценкой за счет малыша также не приводят ни к чему отличному. Малышу нужно, чтоб его обожали, и, естественно, он будет беспредельно обоюден по отношению к своим родителям. Но малыши сначала являются личностями. Их предки при таковой мотивации склонны навечно "привязывать" их к для себя, окружая не подходящей уже опекой. В силу этого могут начаться трудности, делающие злосчастными и родителей, и малышей.

Одна из крайностей, когда ребенок возникает на свет, чтоб посодействовать одному из родителей решить трудности с заниженной самооценкой, достаточно нередко выливается в то, что малыш рождается для того, чтоб мать либо папа имели возможность хоть кем-то командовать. Когда ребенок подрастет, такая ситуация может его и не устроить.

Достаточно мелочный мотив, выглядящий при всем этом очень великодушно - рождение малыша ради того, чтоб в старости иметь ассистента, не оставаться в одиночестве. Таковой подход нередко не приводит ни к чему отличному, ребенок может не оправдать ожидания родителей, будучи заблаговременно несогласным с таким к нему отношением. Рождать малыша следует для того, чтоб ухаживать за ним, не рассчитывая на тоже самое с его стороны через несколько 10-ов лет.

Также рождение малыша не поможет, если взрослые желают с его помощью сделать дела в семье. Нередко дама сохраняет беременность для того, чтоб удержать в семье супруга, и ситуации, когда супруг уходит от только-только родившей супруги и малеханького малыша, часто становятся следствием таких решений. В конечном итоге, ребенок, не выполнивший собственного назначения, заранее не удовлетворяет ожиданий мамы. В неких случаях это становится почвой для появления многих суровых заморочек.

При принятии решения о рождении малыша не стоит ориентироваться на кого-то, не считая самих себя. Часто бывают ситуации, когда на юных супругов пробует повлиять один из старших родственников, желающий таким макаром прирастить число собственных подчиненных в семье. В таковой ситуации инициатива принадлежит не будущим маме с отцом, которые могут быть просто не готовыми к рождению малыша.

В любом случае, собираясь стать родителями, супруги должны осознавать, что ребенок - это живой человек, со своим своим нравом, вкусами и желаниями. Не стоит пробовать переработать либо использовать его, ведь в итоге это не решит, а быстрее усложнит имеющиеся трудности.

Многие психологи в работе с детками обращают свое внимание на то, что вправду вожделенные дети, показавшиеся на свет в здоровых и гармонических семьях, обычно, не имеют заморочек в переходном возрасте. Принципиально держать в голове о том, что ребенок является всеполноценным членом семьи. Тогда обоюдная поддержка, любовь и почтение помогают избегать многих проблем в его воспитании.

  • Комментарии: [0]
Если ребенка дразнятЛето - время динамичное, сплошные разъезды и новые знакомства. К сожалению, они не всегда бывают приятными, и может случиться так, что у попавшего в незнакомый коллектив ребенка появляются обидчики. Его начинают дразнить, а иногда и хуже: травить. Кто притягивает агрессию Можно, конечно, отмахнуться. Не обращай, мол, внимания. Ты ведь не такой, как тебя обзывают, правда? Ну и все, забыли. А не получается! Ведь если человека легко обидеть, значит, он очень неуверен в себе - в этом и кроется главная причина его несчастий. Робость и застенчивость берут свое начало в самом раннем возрасте, когда ребенку каким-либо способом привили мысль, будто бы он не достоин уважения. И когда в один не очень прекрасный день на такого человека начинают сыпаться удары, он с готовностью их принимает - даже не пытаясь отстаивать свой суверенитет. В представлении людей, которые постоянно становятся мишенью насмешек, мир изначально враждебен. Эта установка в сочетании с убежденностью в собственной никчемности диктует стиль поведения, который воспринимается склонными к проявлению агрессии детьми как режим наибольшего благоприятствования для начала боевых действий. Действительно, любитель помахать кулаками, оказавшись рядом с неуверенным в себе товарищем, тут же встречает взгляд затравленного зверька, обещающий полную капитуляцию противника безо всякого сопротивления. Стоп! Это важный момент. Не получив отпора, обидчик, скорее всего, свои вылазки повторит, а агрессивность некоторых детей обусловлена органическими поражениями мозга. Чтобы усвоить какую-либо информацию, им нужен сильный эмоциональный взрыв - например, бурная реакция окружающих на их выходки. Не спешите сочувствовать - лучше научите общаться Когда видишь, как дразнят ребенка, сердце разрывается. А если этот ребенок твой... Однако психологи утверждают: самое плохое, что могут предпринять взрослые в подобной ситуации - это подчеркивать слабость ребенка, оказавшегося в положении изгоя. Девочку дразнят в школе - дома она оплакивает свою горькую судьбу вместе с бабушкой. Что совершенно недопустимо. Конечно, ребенку жизненно необходимо тепло родительского дома, чувство защищенности, но зная, что родные принимают его таким, какой он есть, с самого нежного возраста малыш должен набираться реального опыта общения с детьми. И не бояться поражений! Не бояться упасть. Не бояться быть побитым. А при необходимости дать обидчику сдачи - юнгианская школа психологии считает такой поворот событий вполне естественным. Безусловно, не стоит подогревать ситуацию и настраивать терпящего постоянные унижения ребенка по-боевому, но он должен чувствовать свою силу, а при необходимости и уметь за себя постоять - тем более, что страх оказаться побитым нередко бывает опаснее самих побоев. Невозможно осваивать мир, держась за мамину юбку, но родители робких детей нередко склонны оберегать своих чад от чрезмерно активных товарищей. Напрасно! Раз тенденция к боязни людей (то есть аутизации) проявилась, подпитывать ее ни в коем случае нельзя. Наоборот, надо приглашать детей к себе, а чтобы ребенок не переживал из-за возможных неприятностей, быть где-то рядом. Например, на кухне или в соседней комнате - чтобы своим присутствием не мешать подрастающему человеку чувствовать себя хозяином положения. Пусть он общается, играет, делится, ссорится, мирится, самостоятельно решает возникающие по ходу дела проблемы - словом, осваивает самые разные роли, которые пригодятся ему в жизни. Обратная сторона неуверенности Если маленький человек никогда никого не обижает, не бьет и не обзывает, это еще не означает, что внутренняя агрессивность ему не присуща: он может себя сдерживать, боясь получить сдачи. Или боясь наказания. Или даже боясь выглядеть плохим! При этом ребенок стыдится того, какую месть придумал своему обидчику, то есть мучается не из-за содеянного, а из-за нафантазированного. Чувство вины давит, и чтобы внутреннее напряжение снять, надо выпустить этого злого духа из бутылки, дав ребенку понять, что за плохие мысли его не отвергнут. Каким образом? Играть, рисовать, выслушивать страшные сны и истории. Летом на пляже создавать песчаные изображения неизвестных существ. "Посмотри, кто это у меня получился!" - "Злой волшебник!" - "А у тебя?" - "Сердитый дядька". Пусть агрессивные фантазии получают материальное выражение в виде расплывчатых песчаных образов! Ребенку будет легче, его страхи потихоньку начнут отступать, мир станет гармоничнее. Вместе со страхами уйдет внутренняя агрессивность, а когда это произойдет, человек перестанет притягивать унижения. Психологи не советуют прятать игрушечные пистолеты от настроенных по-боевому мальчиков и осуждать их за то, что они играют в войну: подавленная агрессия копится, мучает ребенка, и с течением времени может трансформироваться в склонность к суициду. В игре же все происходит понарошку, тревожность изживается и приходит умение выходить из затруднительных ситуаций. Что же все-таки делать? Чтобы помочь ребенку, которого дразнят, надо прежде всего изменить его самооценку. Выработать чувство защищенности, доверие к взрослому, который находится рядом. Все это непросто, и без серьезных усилий родителей не обойтись. Прежде всего зададимся вопросом: что мы чаще делаем - ругаем или хвалим? Один из тестов, которым пользуются психологи для определения взаимоотношений взрослых и детей, это так называемая лестница достоинств и недостатков. Сначала родителям предлагается нарисовать лестницу отрицательных черт ребенка (верхняя ступень - главный недостаток, далее по нисходящей). Затем - лестницу достоинств. Около каждой ступени прокомментировать, как часто проявляется то или иное качество. Глазами любящих родителей приятных качеств у ребенка бывает в несколько раз больше, чем неприятных. Попробовали? Дети, которые не могут дать отпор агрессивно настроенным сверстникам, остро нуждаются в поддержке. Но если дать им внутреннюю опору, они начинают действовать сами, а это наилучший выход из положения. Не важно, как ответит на агрессию ребенок, смирившийся с ролью жертвы. Не важно даже, ответит ли он вообще - главное, чем она отзовется в его душе. Значит, надо изменить отношение к дразнилкам, которые по существу представляют собой злобную критику. Как только это произойдет, оружие из рук противника будет выбито. Вечной жертве нападений можно, например, сказать: "Не хочешь драться, отойди. Но если задира равный тебе, почему бы не дать отпор?". Психологи предостерегают от чрезмерного морализирования и советов типа "чувствуй себя выше обидчиков" - главное, чтобы ребенок действовал по внутреннему побуждению и не копил в себе обиды. Один из очень известных способов помощи детям, страдающим от злобной критики сверстников, это так называемая провокация агрессии. Ее цель состоит в том, чтобы ребенок научился давать сдачи - то есть позволил бы себе то взаимодействие, на которое он никогда не решается. По сути провокация агрессии представляет собой своего рода игру в дразнилки - обзывать обидными словами надо какую-нибудь игрушку или даже самого психотерапевта. Думаете, рискованно? Но ведь в процедуре участвует не малолетняя шпана, не абсолютные чемпионы по обзывательству среди дошкольного и младшего школьного возраста, а вежливые, культурные дети, которые не умеют достойно отвечать на агрессивные выпады сверстников. Они никогда не выходят за рамки приличий. Чтобы услышать от них мало-мальски подходящий оборот, специалисту приходится их подзадоривать. Когда внутреннее напряжение выльется вовне и в безопасной ситуации ребенок поиграет с тем, что его травмирует, острота переживаний снимется. Висевшая дамокловым мечом угроза незаслуженной злобной критики перестанет пугать. Человек получит новый взгляд на вещи, новый способ реагирования, и если самые близкие люди будут ежедневно поддерживать его веру в свои силы, он приобретет внутреннюю гибкость и найдет собственные способы выхода из сложных ситуаций.
  • Комментарии: [0]
Легко ли быть родителем подростка?«Это нужно пережить. Это неизбежно. К такому периоду в жизни своих детей приходит каждый», - говорят родители подростков. Но так ли это? Неужели, действительно, этот период настолько ужасен? Неужели его нельзя предотвратить? Неужели к нему невозможно подготовиться и прожить его легко, с удовольствием, с интересом? Вчера Обратимся к недалекому прошлому, когда наши дети лежали поперек кроватки, начинали ползать и ходить, разговаривать и доказывать миру, что «я сам». Вот тогда и нужно было начинать «воспитание подростка». А начинать, как обычно с себя. Что нужно делать? - Право на ошибку. Чего бы ни пытался делать ребенок, расслабьтесь и позвольте ему экспериментировать. Вот он карабкается по крутой лестнице, у вас сжимается сердце, но сдержите себя и позвольте ему самому совершить свои ошибки и падения. Поверьте, страшного ничего с ним в этом случае произойти не может. Ребенок – не дурак. Он делает только то, на что его хватает сегодня. Он совершает свою маленькую победу, чтобы завтра сделать новый бросок. А этот несется сломя голову по льду, по которому взрослый человек идет еле-еле (так поступает мой младший сын). Сначала я тряслась и кричала: «Егор, тут лед!» Потом перестала. За дорогу от дома до остановки он падает несколько раз, поднимается и снова бежит, останавливается, несколько секунд дышит как паровоз и снова марш-бросок. Дети делают кучу дел, и наша задача оставлять за ними право на ошибку. Это их жизнь. Они пришли на Землю, чтобы прожить ее самостоятельно. Мы же пытаемся это сделать за них, оберегая и защищая. - Доверие. Ребенок сам знает, чего он хочет. Вы замечали, что ребенок говорит «Я хочу!», а взрослый «Я НЕ хочу!»? Думали, почему так происходит и к чему приводит впоследствии? Вам остается только учиться доверять его желаниям. Если они вам непонятны, выяснить причины этих «хочу». Этого вполне достаточно для того, чтобы убедиться, что «просто так» ребенок ничего делать не будет. А если есть причина поступка, то почему не совершить подвиг во имя своего ребенка – довериться ему?! - Это его жизнь. Увы, дело обстоит именно так. Как бы нам ни хотелось считать, что мы нужны ему как воздух, это неправда. Или правда до определенной степени. Мы нужны ему (ей) ровно столько, пока у него есть в нас потребность. А потребность его - это наша любовь. По большому счету, это все, что ему нужно. Представьте, что перед вами чужой ребенок. Или вообще взрослый человек. Будете вы навязывать ему свою помощь, защиту, советы, будете контролировать его поступки, подстилать соломку, исправлять его промахи? Нет? Почему? Ведь именно так вы поступаете со своим ребенком! Вы скажете: это же мой ребенок! И что? Значит, вы цепь, которая накрепко привязала его? Значит вы кнут, который готов одергивать его в любой нужный вам момент? Значит вы рабовладелец, который имеет право сделать со своим рабом все, что пожелает? Вы, как родитель, можете многое, очень многое. Но прожить жизнь за своего ребенка – не в состоянии. И если вдруг соберетесь это сделать, то совершите самое серьезное преступление против своего чада. - Ответная благодарность. Пока ребенок маленький, мы не ждем от него благодарности. Он бросается нам на шею, обнимая и целуя. Чем старше он становится, тем больше благодарности мы ждем от него. Он же, по нашему глубокому убеждению (которое я склонна назвать глупостью), должен понимать, ЧТО мы делаем для него, ЧТО мы делаем РАДИ него. Да ничего он вам (и мне в том числе) не должен! Мы делаем все это, потому что САМИ так хотим. И ребенок тут совершенно ни при чем. И вот тут мы, наконец, добрались до подросткового возраста. Сегодня Так как все-таки следует вести себя родителям с подростками? Все выше сказанное в равной степени относится к родителям детей любого возраста. С одним маленьким отличием. У родителей малышей еще есть временная фора для экспериментов. У подростковых родителей ее нет. Увы:(( Итак. Доверять, перестать контролировать, заботиться, перестать считать, что перед вами маленькие детки, принять, наконец, что дети – самостоятельные взрослые личности со своим правом распоряжаться собственной жизнью. Перестать их тыкать носом в недостатки, невыполненные обещания, оплошности. Замечайте то, что сделано хорошо, и не акцентируйте внимание на том, что сделано плохо. Перечитайте Курдюмова. Он прекрасно пишет об этом. И, наконец, открыв рот, чтобы прочитать нотацию, сделать замечание, поучить жизни, сосчитайте мысленно до 10, посмотрите на себя, можно в зеркало, и задайте себе вопрос: я идеальна (идеален)? А теперь закройте рот и помолчите. Завтра Принять такие вещи нелегко. Мало того, если маленький ребенок подчинялся вашим требования, то повзрослевший будет делать все наоборот, усугубляя и без того сложную для родителей задачу. Но я знаю: вы справитесь. Справитесь, потому что я верю в вас, потому что в вас верят ваши дети – самые лучшие и прекрасные создания на свете. Формируя уважительное отношение к своему чаду, не вламываясь в его жизнь, как слон в посудную лавку, вы создадите такой мощный задел на будущее, о котором даже не мечтали. Кроме навыков: самостоятельность, умение брать на себя ответственность, принимать решение и т.д., вы получите огромную сыновью благодарность. Дети станут вашими друзьями. Хотите вы таких отношений? Тогда начинайте прямо сейчас. И не важно, сколько лет детям. Менять себя, дорогие мои родители, никогда не поздно.
  • Комментарии: [0]
Заболевания детей
Психология и воспитание ребенка
Уникальные, стильные, оригинальные детские платья и акссесуарыВ интернет магазине ALISSA SHOP, только оригинальные платья для девочек. Посмотрев фото товаров на сайте, вы можете убедиться в их уникальности. Данный ассортимент производят в Америке, вкладывая душу и любовь к маленьким клиенткам.


Детские платья для девочек должны быть особенными, ведь каждая малышка неповторима.
Платья Pettidress заставят каждую юную прелестницу превратиться в принцессу, фею, балерину, а главное, разбудят её безграничную фантазию.


Пышная юбочка и оригинальный, декорированный рюшами или цветами топ позволят юной красавице, закрыв глаза закружиться в таинственном танце вместе с героями любимых сказок. Что может быть прекраснее?
Только женщина знает, как трудно выбрать лучшее платье из многих красивых. Ознакомление с нашим ассортиментом с помощью интернета ещё больше сближает матерей и доченек, это их первый общий секрет. К эксклюзивному платью всегда необходимы аксессуары, важные мелочи, подчёркивающие вкус прекрасной половины человечества в любом возрасте.


У нас можно купить уникальные детские аксессуары.
Красочные, очень стильные шапочки разной формы украсят головку как очень маленькой крохи, так и девочки постарше. Шапочки с цветами восхищают. Самых маленьких обладательниц они превратят в персонажей, изображённых на открытках, а девочек постарше мигом перенесут в мир цветов.


На тёплое время мы предлагаем различные повязки для девочек. Их цель поддержать непослушные кудряшки маленькой модницы и подарить ей счастье. Любой взрослый без исключения признает отличный вкус родителей девочки, одетой в такую повязочку. И тут тоже цветы, в качестве украшения милейшего цветка в жизни родителей…


В нашем интернет магазине без труда можно подобрать и детское платье, и головной убор для девочки, но изюминкой ассортимента являются сумки и украшения ручной работы. Эти эксклюзивные детские аксессуары очень нравятся и мамочкам. Сумка с яркой аппликацией или колье, включающее вязаные крючком элементы - это уникальный предмет женского гардероба. Каждая вещь является произведением искусства! Кропотливый труд и изящный вкус талантливых мастеров рождают настоящие шедевры. Это же чудо, когда простая нить превращается в цветы и ягоды. Любая девочка, получив такой подарок, сохранит его на всю жизнь, как память о прекрасном детстве. Думаю не станет ошибкой мысль, что уникальная сумочка или бусы, которые продаются в нашем интернет магазине, займут достойное место в летнем гардеробе мамы. Кроме того, что такие штучки поднимают настроение, они единственны в своём роде - такую вещь невозможно увидеть на подруге или знакомой. В этом их дополнительная ценность.


Мы приглашаем в наш магазин детских вещей мам с тонким нестандартным вкусом, внимательных пап, желающих побаловать своих любимых девочек, и, конечно же, самих юных принцесс. Наш товар ждёт своих особенных и неповторимых клиенток.


Воспитание современного ребенка происходит среди предметов, которые выбирают для него взрослые.  К таким предметам относятся детские игрушки, книги, диски для детей. Парадокс развития  современного ребенка заключается в противоречии между детским возрастом ребенка и непониманием взрослыми этого. Ассортимент игрушек для детей расширяется быстрее других сегментов рынка, но производство детских товаров часто не ориентируется на возраст ребенка. Многие игрушки совершенно не соответствуют возрастным особенностям детей. Производители книг, игрушек для детей, компьютерных игр и мультфильмов очень небрежно относятся к специфике детского возраста. Ведь довольно сложно купить куклу в виде маленького ребенка, которая наполнит малыша 6 лет опытом игры, в то время как полки детских магазинов завалены куклами-женщинами типа Барби, Синди и т.п.

То же самое можно сказать и про фильмы для дошкольников. Они совершенно не рассчитаны на детское восприятие. Сюжет ускорен, мелькают несвязанные кадры, а обрывочная речь персонажей не дает малышу понять и осмыслить содержание фильма.  Некоторые современные детские книги также написаны не для детей, они абсолютно не отвечают пониманию и увлечениям дошкольников.

Многие современные игрушки даже мешают развитию игровой деятельности. Трансформеры, монстры и супер-герои, мутанты несут в себе агрессивный заряд, искажающий положительный образ человека. Встречаются игровые наборы, имеющие жестокий характер (например, набор «Кровавый убийца» и др.).

Автоматизация современных образных игрушек типа роботов и интерактивных кукол приводит к тому, что игрушка становится не средством для игры, а самодостаточной вещью, вызывающей любопытство. Но подобные игрушки быстро надоедают, и малыш требует новые игрушки. А как с ними играть? Необходимо просто делать то, что она говорит. А это исключает возможность творческой игры. Игрушка руководит действиями ребенка и сводится к простому использованию ее технических возможностей.  Действительное личности и психики ребенка затормаживается.

Некоторые думают, что самые хорошие игрушки – только деревянные, экологически чистые игрушки. Но хорошие игрушки могут быть и пластиковыми, и бумажными, и текстильными, и резиновыми. А также развивающими игрушки  делает такая деятельность, которую можно с ними осуществлять.  Одним из примеров подобных игрушек для детей младшего возраста могут являться детские домики, которые стимулируют развитие навыков ведения домашнего быта, семейных отношений и т.п.

детские игровые комплексыВы помните, что совсем недавно ваш малыш лежал беспомощным комочком на ваших руках и мог только плачем выражать свои эмоции и потребности. Но вот он уже носится по двору, сшибая все и всех на своем пути, сандалии и одежда буквально горят на ребенке, а совсем скоро вы будете провожать его в школу... Наши дети взрослеют очень быстро.

Когда малыш начинает уверенно бегать – ему следует помочь, направляя его неуемную энергию именно в физическое развитие организма. Неплохим решением этой задачи могут стать детские игровые комплексы.

Детские игровые комплексы – это великолепный вариант времяпровождения для ребенка. Детские комплексы – это площадки, имеющие в своем устройстве горки, качели, лесенки, и другие очень занимательные для ребенка составляющие.

Рассмотрим, какими бывают детские игровые комплексы? Во-первых, они могут быть домашними, а во-вторых, уличными. Уличные детские комплексы обычно занимают больше места, но если помещение довольно большое, то уличный комплекс легко может стать и домашним.

Детские игровые комплексы могут быть:

- только игровыми (домики, качели, детские горки)

- спортивными (канат, кольца, сетки)

- смешанными.

По виду материала, из которого детские игровые комплексы изготовлены, они могут подразделяться на деревянные, пластиковые, металлические.

Игровые спортивные комплексы можно приобретать для детей с 1.5 до 12 лет. Они позволяют развивать детям координацию движений, реакцию, сноровку, выносливость и физическую силу. Также детский игровой спортивный комплекс выпрямляет позвоночник (стоит ли упоминать, насколько важно подтягивание на известном всем турнике), позволяет ребенку чувствовать себя увереннее в кругу других детей, что позитивно влияет на психическое здоровье малыша.

Правила игры на домашнем спортивном комплексе

Конечно же, любая физическая активность вашего малыша сопряжена с определенным риском получения ребенком ушиба или травмы. Поэтому обратите внимание на технику безопасности. Это прежде всего касается детских игровых комплексов с горками, лестницами, трапециями, канатами.

  • Ребенок дожжен находиться на комплексе без обуви и без носок, так как он пожжет поскользнуться и упасть
  • Постоянно наблюдайте за ребенком, если он устал, но все еще хочет прокатиться с горки, убедите его немного отдохнуть.

Уличные детские комплексы

Детские игровые комплексы для улицы - это сложная, но особенно занимательная для ребенка конструкция. В состав уличного комплекса обычно входят горки, лестницы, турники, карусели, песочницы, а также переходы, замки, крепости, дома, корабли и даже самолеты.

Детские комплексы сейчас производятся из довольно прочных материалов, которые могут даже выдержать взрослого человека, к тому же они очень долговечны. Обычно допустимая нагрузка комплексов - около 70 кг. При покупке комплекса обязательно учитывайте возраст ребенка. Для малышей покупайте самые простые игровые комплексы, а для ребенка постарше подойдут более сложные конструкции. Многие производители комплексов производят и продают дополнительные игровые элементы, и простой комплекс можно сделать более сложным по мене взросления вашего ребенка.

Детская одежда GinkanaДетская одежда оптом — выгодно. Качественная детская одежда оптом - выгодно тем более. Выбирая производителей детской одежды, для нас, как для любого родителя, были весомы высокое качество, цена и товарный вид. После продолжительных поисков и бесконечных переписок, все это мы увидели в одежде фирмы Ginkana (Гинкана) (производство Испания).


Производство детской одежды у этого завода началось с 1972 г. Люди, работающие там, относятся к производству одежды как к произведению искусства, они знают точно, какая именно одежда нужна детям. О том, как самостоятельно связать на спицах тапочки-следки, расскажет Интернет, а о том, как выбрать готовую детскую одежду Гинкана, мы вам расскажем подробно в этой статье.  


Для малышей главные факторы, чтобы были подходящие застежки, мягкие ткани, чтобы кожа ребенка не была раздражена, большие рисунки и красочный цвет - для наилучшего психического и физического развития. Особое внимание дизайнеров фирмы Ginkana уделяется коллекции для детей от 0 до 36 месяцев. В данной коллекции продумана практически каждая деталь - ткань всегда только 100% хлопок. Ежедневная одежда имеет сочные рисунки, яркие цвета, удобные застежки, благодаря этому мама с легкостью может переодеть ребенка. С особой любовью в коллекции сделана одежда для сна, она очень нежная и теплая, как руки матери.


В детстве практически каждый ребенок представляет себя кем-то. В один день его героями могут быть отважные спасатели, пожарные, в другой - герои мультфильма "Тачки", Золушка, Белл.


Для ребенка самое главное в этом возрасте - походить на известных Героев. Раскрытию индивидуальности ребенка служит коллекция "Дисней" фирмы Ginkana. И, конечно же, для детей кто как не родители - главный объект для подражания. Вспомним те времена как мы, будучи детьми, наблюдали за своими родителями, помогая маме подметать полы, а папе заколачивать гвозди, любовались красивыми туфлями мамы и примеряли папины тапочки. Любимые детские слова в этом совсем еще юном возрасте - "как мама" и "как папа". И, конечно же, дизайнеры Гинкана знают это, выпуская свою ежегодную коллекцию одежды для детей от 2 до 7 лет. Эта коллекция одежды будто бы для взрослых, только небольшого размера, дети же, нося такую одежду, чувствуют себя похожими на маму и папу. Подростку очень важно выразить свою индивидуальность, быть модным и современным. Все это представлено большим ассортиментом моделей, выпускаемым два раза в год компанией Ginkana.


Натуральные материалы, яркие краски, красота, удобство, известные герои Диснея — Пираты Карибского моря, Тачки, Феи, Винни Пух, современные, удобные модели - это характеристики детской одежды Гинкана. Доступная цена, высочайшее качество - вот главный момент при покупке детской одежды. Этим и славится продукция фирмы Ginkana. С 2009 года компания Голдмагазин является оптовым поставщиком в Россию детской одежды Ginkana.